曼珠沙华    复制

请告诉我，怎样便可以不去爱一个人

    因为工作的原因，这个星期往兴华宾馆那一带跑了3次。
    你知道我住得远，轻易不会过华强北，你更知道，兴华宾馆，是我可以找到你的地方。

    有句话叫做近乡情怯，而我却是近你情怯。没见到你的时候，拼命的想你，可是一旦到了跟你如此接近的地方，却又如此害怕靠近你！我终于明白东京爱情故事里面关口里美对于三上健一的爱情——如此深刻而又绝望无助。她明知道他是个处处留情的花花公子，却还一如既往地痴恋着他，整整五年，在心里默默记挂着他，冷眼看着他跟一个个女孩子调情，上床，分手，独自忍受着嫉妒与思念的痛苦，却从不肯将自己的爱情在他面前表现出来，因为她知道他不爱她，或者说根本不会认认真真对待她。爱上一个这样性格的人，是无望的。我也能体会她终于跟她暗恋已久的三上在一起时的那种心情，总是害怕每一刻都会是最后一刻，害怕这样幸福的时光会转瞬即逝。以至根本不知说什么好，在他面前总会紧张得说不出话来。我想，那是因为太在乎了吧！害怕每一个细小的错误就会导致失去。
   
    我站在兴华宾馆楼下，想起曾经在这里绝望的等待，心里便会感到一阵阵寒冷。五月的艳阳下，绝望的寒冷。
   
    我不敢再次踏进那个房间。那里留下我这一生最屈辱的回忆。我曾经是一个多么骄傲的人，轻易不答应别人的约会，可是如今我却只因一句无所谓的邀请，轻易抛弃我的矜持不顾路途的遥远奔赴你而去。你不知道，我实在是太想了，太想你了，整整100天了！虽然你的笑容在我的印象中逐渐模糊，可是你在我心中的投影却越来越清晰。也许你不知道当时我是多么的矛盾，坐在车上的时候，险些跳下车掉头往回！我拼命安抚我的情绪，并一再安慰自己，见到你就装作无所谓什么事都没有就行了。我发现我的这些想法多么奇怪，就像一个初次约会的小女孩一样紧张而心跳！却又对即将到来的见面如此期待！任以前跟谁见面都不曾这样过——难道这就是爱上一个人了吗？难道以前那都不算爱？！
    我发现没有再见你的时候，以为自己随时都可以忘了你，而你的面容，确实已经在我的脑海中渐渐淡去。你的头发很乱，人也没什么精神，穿的衣服也很懒散，这次见面让我觉得你还是一个普通的人，并不让我觉得有任何出众的地方。可是我并不感到任何遗憾。我才知道原来你在我的心里扎根是这样的深，无论之前怎样的自我安慰和自我逃避都已是枉然。也许我已经爱上了你吧——这终于已成了我再也无法掩饰的事实！我不得不痛苦地承认这点，虽然这让我感觉自己是多么的懦弱～
    而当你把我带上六楼的时候，你竟把我仍在乌烟瘴气的麻将室里，没有一句多余的话，便自顾自打起麻将去！这让我有一种被侮辱被欺骗的感觉！我千里迢迢赶来看你，你却让我坐冷板凳！长这么大，还没有人可以这样对我，依我的脾气，早就扬长而去！可是你看到的，我是不是表现得很乖，乖乖地坐在一边看电视，乖乖地等你，这一等，便是一晚！很抱歉对于麻将，我实在是不懂，也没有兴趣去懂。你以为我内心真像外表所表现的那么平静？我的思想每时每刻都在做着激烈的斗争，我的意志与情感在较量着，交锋着，我知道，稍一软弱，我便会夺门而出。我从来没有受过这样的对待，我觉得我就像送上门来的一陀肉，冷冰冰地被仍在那里，主人甚至连看他一眼的功夫都没有，自己都觉得自己下贱了。可是我还在坐在那里，因为每次当我的脚战胜了我的心开始往门外移动的时候，我的心便会剧烈地疼痛起来，我知道，这一走，我们便永无再见的理由！那么我所有的等待都将白费，所有的期待都会化为泡影！我等了100天，我还怕等这几个小时么？我的心疼了那么久，还怕再煎熬这几个小时么？只要你能认认真真跟我讲几句话，哪怕一小会儿，都足以抚慰我整个夜晚的委屈！！
   
    这几天每次办完事出来，我都会凝望那个我曾痛苦过的地方，却又坚决地转身走掉。我是宁可在书城看书消磨一个下午，都不愿再次经历那样让人“难忘”的时光。人与人的交往是建立在相互尊重的基础上的，我不愿意在那样的环境下与你相处，不愿被人忽视，同样，也不愿意看到一个对人如此冷漠无礼的你，在我的心目中，你不是这样的，对吗？
    
    可是接下来的事情，完全出乎了我的意料之外。我没想到晚上居然没有回我自己的家！后来才看到一句话，如果一个男人带你去酒吧，那么他想与你发生一夜情。呵，多么精妙的分析！可惜人身处其中竟是那么糊涂，也怪我把你想得太完美。也许你斯斯文文的气质，替你撒了不少的谎，骗过了不少明亮的眼睛。我没想到你对我的态度是那样的直接，我把心送给你，可是你只是想得到我的身体！我再一次感到受尽了侮辱！这一次，是对我爱情的侮辱。而且你该知道，在这样的心情下，双方都不会快乐。可是你竟然忍心……为了你自己一时的欢娱，将自己的快乐建筑在我的痛苦之上，还打着爱情的名义！你不知道这对一个爱你的人来说，是多么残忍的一件事情！

    想起所谓one night stand过后二人的冷漠，想起纯粹为了性而见面，我宁可选择不要见到你。如果你对我没有一丝的爱情，我宁可退回到朋友的境地。前一刻还亲密无间，下一刻已成陌路人，这样的浪漫太奢侈，我玩不起。我的心只是一颗玻璃，我不想一次次把它交给你，一次次又被你摔成碎片！我怕它有一天，自己会拼装不起来，因为它的裂痕，一次又一次地在加深！ 

    可是我仍然遏制不住的想你，看到兴华宾馆会想你；跟朋友玩骰子会想你，你曾经怎样的教过我；甚至路过深航大厦也会想你，因为我们在那里相识——那真是一个美丽的相遇，没有任何痛苦和负担的相遇！我开始不自觉地喝“益力”矿泉水，我买的啫哩水，竟然和你身上有一样的味道，才知道原来我们用的都是沙萱直顺，我很欣慰，这让我时时可以和你相偎相依……
   
    我不知道为什么我们的相遇是那么美好，而留给我的却是越来越痛苦的回忆。也许你一直是一个背负了很多情债的人！可是我永远都是宁缺勿滥，为什么深圳却造就了一个这样的你？真的是我还不够了解和融入这个城市？我知道的是我永远都不会那么洒脱，我可以拒绝所有我不爱的人，可是我不能拒绝我内心的声音。人的一生，遇见爱情的机会能有几回？如果你装作没看见，那么当你老去的时候，你真的不会感到遗憾和悔恨？ 我们习惯了将就着过日子，习惯了容忍，习惯了已习惯的东西，一切皆是因为习惯而已。我们各自在自己的生活中体验着百分之八十或者七十或者六十的爱情，当你遇见了你的百分之百，你真的可以不会心动吗？也许这一生中仅有的一次百分之百，你真的愿意就这样错过吗？也许我是一个理想化的人，我不会轻易放弃。


    ning，如果你真是上天给我的一个劫数，那么请告诉我，我对于你，又会是怎样的出现？我会在你的生命中，占据着怎样的意义？以后想起我的时候，你会露出幸福的笑容，还是展开心痛的回忆？还是仍然如同现在一般，令人心寒的漠然！



    茨威格在《一个陌生女人的来信》中写到，那个女人爱了他一生，而他一无所知，他仍然和不同的女人交往，其中也包括她——他和她缠绵了三次，每次都跟平常没什么区别；她和他缠绵了三次，我相信，每次她都倾注了毕生的爱！可是他不知道！他不知道！她为他留下了一个儿子，因为这个孩子是他的，她知道她永远得不到他，她很聪明，这样她便可以永远地拥有他！因为儿子的身上，有他的所有的气息！  
    小时候看这篇小说，没有任何感觉，我不相信世界上有这么傻的女人！可是现在我相信，有时候人身处其中的时候，你不能祈求他用理智去思考。
   
    赤名莉香扇了永尾一个嘴巴，骂他傻瓜，怎样便可以不爱一个人？也许不爱，是最好的解脱办法。是的，谁能告诉我，怎样便可以不去爱一个人？让你不必失去自我，不必忧伤心痛，不必看着他离你而去，还要假装洒脱？

彼岸花

2007年5月26日